Форум » ФОРУМ ЛАРИСЫ » Увидела города, и поняла, что знаю, где это повесить. Статья про опечатки. Ну флуд, конечно, да. » Ответить
Увидела города, и поняла, что знаю, где это повесить. Статья про опечатки. Ну флуд, конечно, да.
Алька: Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую. А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года. Аморальные опечатки В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов. Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами. В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел". Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы. А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников: "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..." via Webpark
злоб: Алька Al'ka-style party))) мяу!
злоб: гатовим тяжёлую артиллерию)
Алька: злоб о! вот первая картина очень жизненная! ))) А на второй надо учесть , что я и 30-го работаю. /Зовите меня Синдерелой, бля./
злоб: Алька Падумаешь! А вот некоторые сотрудники мед учреждений под названием "травмпункты"... Далее могут быть изложены увлекательные истории о том, как сии доблестные эскулапы всю ночь с 31 на 1-е уничтожают запасы спирта, дабы не так страшно было питарды из глаз у людей выковыривать. Но я тебе сильно сочувствую, даже готова местами поменяться)) В догонку - анекдот Гинекологический кабинет Девушка заходит Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N" -Что это? -Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Другая девушка - та же картина, только на животе "L" Доктор: "Что это?" - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Третья девушка снимает майку - там "W" Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью... - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы
Алька: злоб эт да. Товарищи продавцы 31 и 1 работают, да много кто... таксисты еще. И у всех героев драмы одинаковые дешевые красящиеся майки... Это очень грустный анекдот, Злоб!
злоб: Алька Ну, не печалься, Аль, что у тя нету герлфренда в МСК. Как тока сама устроюсь - тебе тож чё-нить подгоню! Футболку с буквой М - хоть счаz)))
Алька: злоб можно подумать, можно подумать..... Футболку высылай.)
злоб: Алька А тебе точно M? Может, S? Размер имеет значение))
Алька: злоб так футболка для меня или в бляцкую типографию? Мне М.
злоб: Алька А после типографии в - долбанное ламинирование))) Куды слать? Иде ета улица, иде етот дом?
Алька: злоб Воронеж. Альке. )))
злоб: Алька Ну смари, побежишь к поезду, встречать голубые вагоны )
злоб: О наболевшем 44 способа знакомства с девушками 1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть? 2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!") 3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне... 4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой. 5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС! 6. Девушка, вы из какой сказки? 7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым… 8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ - мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека! 9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил. 10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке. 11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать. 12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером. 13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно ... ? 14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока? 15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте. 16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней. 17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего. 18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы? 19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного. 20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала. 21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса) 22.(подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...". 23.(прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома. 24.(можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем? 25.(зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету) 26.Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой! 27.Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю? 28.(подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку! 29.Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться! 30.Hичего, что я к тебе с таким умным видом? 31.Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду. 32.Девушка, а в борщ надо морковку кидать? 33.Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными... 34.Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики? 35.(задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит? 36.(девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет? 37.Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся. 38.Ээ, куда это ты без меня собралась? 39.(с ужасом) - Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!! - Почему? - Так ведь тогда мы разминемся! 40.Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл... 41.Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли... 42.-Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок :). Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься) 43.-Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я! 44.-КОЛОБОК, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ! :)~
злоб: Алька Как тебе вот эта моделька?
Алька: злоб да у меня таких уже две! ))
злоб: Алька Чё, хотела одну дятлу впарить, а он назад ей в тебя кинул?))) Лана! Смари сюда! С буквай "М" - как обещала)) В качестве бонуса и из любви к котам могу так же расстараться на предмет трусов с именем кумира) Типа, не стыдна буит на концерте раздецца, если жарка станит, тока есть риск, что фанатки атбируд...
Алька: напрашивается какая-то рифма, но никак не могу уловить....
злоб: Алька Вот что значит - одухотворённая личнасть, мыслит поэтически...Горжусь тобой, Аль)
Алька: злоб
злоб: Алька Эта...Ток не говори мне, что ты тож перекрасилась)))
Алька: нет. Я обросла, как чучело. Надо идти в парикмахтерскую, а лень. Даже в хвостик волосы собираются.
злоб: Алька Ф топку! Хто тибя замуж такую вазьмёт? Исчо скажи, што нохти красить перестала, я тада сафсем расстроюсь!
Алька: злоб очень даже возьмут. За косу таскать - это ж первое семейное дело. Ты, Злоб, сути процесса не понимаешь.
злоб: Алька Гы-ы! Любют наши бабы терпеть и страдать! Тада саветую во всех местах кос наотращивать для разнообразия!
Алька: ну не знаю. Про все места в Домострое ничего не сказано..
полная версия страницы