Форум » ФОРУМ ЛАРИСЫ » Увидела города, и поняла, что знаю, где это повесить. Статья про опечатки. Ну флуд, конечно, да. » Ответить
Увидела города, и поняла, что знаю, где это повесить. Статья про опечатки. Ну флуд, конечно, да.
Алька: Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую. А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года. Аморальные опечатки В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов. Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами. В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел". Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы. А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников: "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..." via Webpark
Ответов - 130, стр:
1 2 3 4 5 6 All
злоб: Предлагаю создать тему "не в тему" и хреначить в неё всякую скамную билиберду, just for fun!
Алька: злоб да хреначь в этой. Тут все-равно мало что по теме...
злоб: Как тебе вот это? Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сделала. - Сложные вопросы были? Сидят на приёме к гинкологу три беременные женщины: брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: Я занимаюсь сексом снизу, значит у меня родится девочка Рыжая: Я-сверху, значит у меня родится мальчик Вдруг блондинка заплакала: - А у меня будут раки... Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я. Как проще утопить блондинку? - Положить зеркало на дно бассейна. Одна блондинка говорит другой: -Кругом один обман! Смотрю, на двери написано "Мужчины", заглянула, а там туалет... Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!" Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Hу вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Hе знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!! Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному. Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня еще умней! Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! И рыбка делает ее бучем, и она уходит с острова по мосту Две блондинки летят в самолете. - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет! Как изменить мировоззрение блондинки? - Поставить ей ещё одно пиво!
Алька: злоб Ну да, ну да.... А зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? Кормит туалетного утенка. Искуственный интеллект - это блрндинка перекрашеная в брюнетку.... НУ ТЫ САМА ПРЕДСТАВЬ, СКОЛЬКО МНЕ ИХ УЖЕ РАССКАЗАЛИ! )))) Одна блондинка другой: Слушай, а как самолеты угоняют? Они же такие большиие! Вторая: Дура, они их угоняют, когда они в небе - маааленькие!
злоб: Алька Ага, ну мы-то знаем, что ты - натуральный интеллект, конспирирующийся в научно-исследовательских целях))
Алька: злоб да ты знаешь мы с Ксюшей Собчак с дозой пергидроля не разобрались - прожгло до самого мозжечка обеим... Кстати Злая Ведьма молчит, а в жж у себя написала, что Лариса Пальцева теперь тоже блондинка. Не знаю, что и думать. Да и нечем в сущности. Одна блондинка думающая о другой - это явный аллогизм и дурной тон.
злоб: Алька Дык, для Лорки не в первой жеж... Тож, наверн, в Египте отдыхать готовится) Ты себя с Собчулей не ровняй, Аль! Собчуля - высший пилотаж, эт надо все тяготы ейной жисти перетерпеть сначала, чтобы вообще себя с ней в один ряд ставить... Ведьма пусть не трындит, а документально подтвердит, а то мамой клясться и я умею)
Алька: злоб ты даже Собчаг готов возлюбить, лишь бы меня угрызть, падлетс!
злоб: Алька Не, эт я просто жду, что Собчак меня возлюбит))) А ты, как закоренелый друх, мог бы и не возникать на ровном месте. Я те внимания уделяю чуть ли не больше, чем всем остальным блондинкам вместе взятым!
Алька: злоб да? Ну хорошо тогда. )
злоб: Ты чё, тоже что ли абидилась? Бабы, вы чё, в натуре? Я так саффсем адын астан-у-усь((( Вот, гы-гыр-гыр) Прыкол) http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
Алька: злоб *я увидела его, его звали вова и он был просто ужасен! "идите нах" - воскликнула я и потеряла нос.* * Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапка и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Гайка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало херово.* *Я орала во всю глотку: "иди @бись с , тем козлом, что привязан у нас во дворе, дорогой!!"* Вот про этот я тебе и говорила....угум.))
злоб: ))))))))))!!!!! А у меня знаешь чё? Типа, на вопрос "Ну чё, кинуть тебе 27 палок?" - "Ага, 28 раз"!!! Ржунимагу!!!! Полезная инфа!!! Фсем, кто верит в сказки, сматреть "Better than Chocolate" Пра любоффь)))
Алька: злоб 9 минут! Я надеюсь, там сильно интересно.)))
Алька: это фильм разбитый на фрагменты. У меня мегабайт 2 рубля стоит. В Воронеже цены на скоростной интернет аццкие пока. Ничо, я сама домыслю, чего там дальше.)))
злоб: Алька Мдя, вот так вот и бьёт жёсткая действительность фэйсом об тэйбл((( А фильмец правдв славный - для релакса. В конце, как в известном анекдоте "всё заеблось", и никакой пошлости, главное! Ну, качай по кусманчику по выходным - в кач. десерта. Оч. рекомендую 3-ий фрагмент...(не своим потрясти, так хоть на чужой посмотреть)
yge-idu: Алька Да, фильмец что надо! Спасибо за сЦИлочку!
Алька: yge-idu сцылка то Злобская. ))
злоб: Алька Анекдот - Мальчик, тя как звать? - ......... - Мальчик, а ты кем стать хочешь? - ......... - Мальчик, а ты чё, тормоз? - Лёха! Космонавтом! Тож, мля, электровеник ,наверное)))
злоб: Пукни на свечку, посади дерево, достань звезду и будь счастлив! http://www.umor.onru.ru/allbaze/6453.swf
yge-idu: Не электровеник, а финнская пила... Злобик... *смущённо*... спасибо...
злоб: yge-idu Чё за подкаты левые такие? Я тя три дня знаю, какой я те "злобик" нах? Карроче, детка * вытирая пальцы* , хошь со мной поближе познакомицца, повтирайся-ка ко мне в двореие пару лет,как фсе остальные безумные фанаты...
yge-idu: злоб Да... Долго думала... шевелила бровями... Кто-то тебя, милок, сильно обидел, но точно не я... А насчёт "* вытирая пальцы*" ... так... это... с горшком аккуратнЕе надо, над клавой им не тряси... И ещё вопрос: ты про фанатов безногих лягух?... Тогда я пас. Мне их не переплюнуть...
Алька: злоб загадала.)) глупость одну.
злоб: yge-idu "милок"- "горшок" - по-моему, мы имеем дело с сильно окрепшим старческим маразмом, иди-ка ты, бабуля к тимуровцам, может, они тебе минет сделают,типа, под НГ в качестве гум помощи какой-нибудь. А на счёт того, что я одноногий - так эт патамуш я пират, диффчёнки пиратав любют! А пока есть палец и язык - я вабсче вне конкуренции! Алька Чтобы было больше денех? Обещаю. Буит. Лично прослежу)
злоб: Алька Al'ka-style party))) мяу!
злоб: гатовим тяжёлую артиллерию)
Алька: злоб о! вот первая картина очень жизненная! ))) А на второй надо учесть , что я и 30-го работаю. /Зовите меня Синдерелой, бля./
злоб: Алька Падумаешь! А вот некоторые сотрудники мед учреждений под названием "травмпункты"... Далее могут быть изложены увлекательные истории о том, как сии доблестные эскулапы всю ночь с 31 на 1-е уничтожают запасы спирта, дабы не так страшно было питарды из глаз у людей выковыривать. Но я тебе сильно сочувствую, даже готова местами поменяться)) В догонку - анекдот Гинекологический кабинет Девушка заходит Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N" -Что это? -Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Другая девушка - та же картина, только на животе "L" Доктор: "Что это?" - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Третья девушка снимает майку - там "W" Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью... - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы
Алька: злоб эт да. Товарищи продавцы 31 и 1 работают, да много кто... таксисты еще. И у всех героев драмы одинаковые дешевые красящиеся майки... Это очень грустный анекдот, Злоб!
злоб: Алька Ну, не печалься, Аль, что у тя нету герлфренда в МСК. Как тока сама устроюсь - тебе тож чё-нить подгоню! Футболку с буквой М - хоть счаz)))
Алька: злоб можно подумать, можно подумать..... Футболку высылай.)
злоб: Алька А тебе точно M? Может, S? Размер имеет значение))
Алька: злоб так футболка для меня или в бляцкую типографию? Мне М.
злоб: Алька А после типографии в - долбанное ламинирование))) Куды слать? Иде ета улица, иде етот дом?
Алька: злоб Воронеж. Альке. )))
злоб: Алька Ну смари, побежишь к поезду, встречать голубые вагоны )
злоб: О наболевшем 44 способа знакомства с девушками 1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть? 2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!") 3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне... 4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой. 5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС! 6. Девушка, вы из какой сказки? 7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым… 8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ - мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека! 9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил. 10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке. 11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать. 12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером. 13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно ... ? 14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока? 15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте. 16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней. 17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего. 18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы? 19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного. 20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала. 21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса) 22.(подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...". 23.(прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома. 24.(можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем? 25.(зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету) 26.Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой! 27.Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю? 28.(подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку! 29.Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться! 30.Hичего, что я к тебе с таким умным видом? 31.Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду. 32.Девушка, а в борщ надо морковку кидать? 33.Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными... 34.Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики? 35.(задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит? 36.(девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет? 37.Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся. 38.Ээ, куда это ты без меня собралась? 39.(с ужасом) - Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!! - Почему? - Так ведь тогда мы разминемся! 40.Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл... 41.Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли... 42.-Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок :). Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься) 43.-Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я! 44.-КОЛОБОК, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ! :)~
злоб: Алька Как тебе вот эта моделька?
Алька: злоб да у меня таких уже две! ))
злоб: Алька Чё, хотела одну дятлу впарить, а он назад ей в тебя кинул?))) Лана! Смари сюда! С буквай "М" - как обещала)) В качестве бонуса и из любви к котам могу так же расстараться на предмет трусов с именем кумира) Типа, не стыдна буит на концерте раздецца, если жарка станит, тока есть риск, что фанатки атбируд...
Алька: напрашивается какая-то рифма, но никак не могу уловить....
злоб: Алька Вот что значит - одухотворённая личнасть, мыслит поэтически...Горжусь тобой, Аль)
Алька: злоб
злоб: Алька Эта...Ток не говори мне, что ты тож перекрасилась)))
Алька: нет. Я обросла, как чучело. Надо идти в парикмахтерскую, а лень. Даже в хвостик волосы собираются.
злоб: Алька Ф топку! Хто тибя замуж такую вазьмёт? Исчо скажи, што нохти красить перестала, я тада сафсем расстроюсь!
Алька: злоб очень даже возьмут. За косу таскать - это ж первое семейное дело. Ты, Злоб, сути процесса не понимаешь.
злоб: Алька Гы-ы! Любют наши бабы терпеть и страдать! Тада саветую во всех местах кос наотращивать для разнообразия!
Алька: ну не знаю. Про все места в Домострое ничего не сказано..
злоб: Алька А чё те домострой, тибе половина твоя будит указывать: с валасами ей каклеты или с пюрой)))
злоб: Во, прачетала адно крео)))) "Бесенок силился припомнить, чему учили в бесовской школе по предмету «Месть». В рогатой головенке была каша из случайным образом перемешанных обрывков. Выстроить эти обрывки в нечто, поддающееся классификации, удалось не сразу. Зато в результате он получил следующее: 1. Месть добрая, не злопамятная. - Отомщу и забуду. 2. Месть эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было. 3. Месть извращенная. - Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика. 4. Месть мазохистская. - Отомстить себе. 5. Месть детская. - Умереть, чтоб все плакали. 6. Месть подлая. - Отомстить через 20 лет. 7. Месть склеротическая. - Отомстить не тому, или вообще не отомстить, или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз. Еще там, кажется, было: 10. Месть умеренная. - Мстить 30 сек. 11. Месть неумеренная. - Мстить всю жизнь 12. Месть немерянная. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать. ………….. 14. Месть рабоче-крестьянская. - Спалить дом. ……………. 16. Месть хитрая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог. Все это было не то! В голове раздраженно громоздилось: «Месть это то блюдо, которое надо подавать холодным. Когда человек мстит - он любит свою месть и ненавидит того, кому мстит. … как приятно увидеть слёзы врага, зная что ты стал причиной этих слёз…»" №7 рулез!
Алька: Месть Алькина. Мстить всю жизнь, так и не сказав, за что. /ну не всю жизнь, но пару недель точно могу продержаться/
злоб: Ну чо я не звезда жёлтай прессы? Такая креативная фантазия бесплатно пропадает! Вот сегодня я догадалсь, что Земфира свои песни на заказ пишет. В поддержку реламных кампаний! Хатите жареных fuckтоff? - Вэлкам! Любовь как случайная смерть. Буквально расстреляла фсе стрелочки... Анечка просила снять маечки...а ещё джинсики, трусики и проч..., пока дятлы не обосрали! Ну и на посошок - самое гениальное! Она загадала пра бесКОНЕЧНОСТЬ!
Алька: злоб )))) надо ей картину Опять двойка подсунуть /бо Голубых Танцовщиц Дега она от меня точно не получит/
злоб: Алька Ну пакуй бандерольгу! Глядишь, и тебе чого достанеццо!
Алька: злоб ага, я видела раньше. Всей работой вслух читали. А чего ты мне эту Земфиру сватаешь? Я ее это... не очень.
злоб: Алька Ах, ну да, она же Дева!
Алька: злоб Ну что ты! Девы же разные бывают - отвратительные, мерзкие, жуткие, тупо неприятные... /Шутка. Злая./ Девы как девы, еще ж по годам народ отличаеццо.
злоб: Алька Да лан, чё уж там , такие мы и дажо исчо хужее
yge-idu: Да, робяты, поотстала я от жизни... Почитала про Зёму, поохала, как-то не хочется всё что написано за чистую монету принимать... но, чёрт возьми, занимательно то как!!! злоб ну ты МАСТЕР всякие весёлые штуки находить... Моё тебе оГрОмное уважение. Алька А ты сама - то по знаку кто?
Алька: yge-idu водолей. Тоже выхухоль, но веселенькая. ) А ты кто?
злоб: Фсё, сипец, нах. Сваливаю, а то пойдёт потом базар про хиромантию, гипноз и прочие приметы... yge-idu Я это называю "хернёй страдать" - так оно вернее.
yge-idu: Алька А я рыбы. Наверное и к злобу так нежно-снисходительно отношусь, как к родственной душе. У меня с водолеями, почему-то всегда отношения были(трудные), но всегда нас др к др тянуло...(это я объективно, по жизни заметила) злоб А ты в такие вещи не веришь?
злоб: Дозвидоз! А то у меня сердце разорвётся про трудное детство всяких jelly-fishей выслушивать.
yge-idu: злоб А ты не выслушивай, ты солируй, у тебя с этим вопросом полный порядок. Существуют же прикольные гогроскопы, нескушные...А?
злоб: Насваей любимой лезби.ре почитай
Алька: злоб мы ж незарегистрированные... так дурами и останемся тут.)))
злоб: Алька Вот и славно, поменьше шелухи в мозгах осядет) А дураки - они счастливые и улыбчивые создания, с искренними эмоциями, радуются блестящим стекляшкам и бриллиантам одинаково, правда, по этой же причине часто становятся жертвами обмана и тогда печалятся. В обеих случаях одинаково распускают слюньки. Жизнь их ничему не учит, памятки в памяти отсутствуют, они ничего не боятся.
yge-idu: злоб И с чего ты взял, что лезби.ра моя любимая? Алька Мы то ладно, не нашла я, к примеру, в рубриках гороскоп и регистрироваться не стала...а злоб то дотошный. Наверное, зарег-ся, поискал, расстарался для нас любимых...или для кого...?
Алька: yge-idu теряюсь в догадках.))
злоб: Да...длякаво? Вы, вот барышни, по жизни определяетесь, исходя из того, что вам предлагается по гороскопу или всё же предпоситаете амбиции не лимитировать? Скачать lolita_-_kakuiu_ti_hochesh_liubov__www_MP3shek_net_.mp3 с WebFile.RU
Алька: злоб про меня много хорошего в гороскопах написано, так что выгоднее верить. Хотя, тут недавно подсчитали, что я вообще не овца, а лошадь. А это, знаете ли, две большие разницы. В лошадь не верю.
yge-idu: злоб Лимитировать амбиции невыгодно, поэтому веря в гороскопы оставляю в сознании люфт для манёвра, мало ли какая ситуёвина подвернётся, надо быть готовой... Алька А ты тут была? http://www.predskazanie.ru Там красиво...и много вкусненького...
злоб: Алька А по росту вообще подходишь...
Алька: злоб сука! /ржот валяеццо/
Алька: yge-idu щас посмотрим.)
злоб: Алька Лан, не комплексуй! Вот тянитолкай, например, добрый был лошадь! А чё с ним стало, кстати?
злоб: zlobные пикчи)))
yge-idu: злоб Вот это я называю ВОЗВРАЩЕНИЕ ЗЛОБА! Ржунимагу! А ты тему детские загадки на оффе читал? Тоже прикольно!
злоб: yge-idu Бля, купи себе ачки, в натуре! Скока раз повторять: депортировали меня с офа, загибаюццо теперь там в своих розовых соплях, типа люблюдинуброшузьпадмашыно. Тьфу. гамно!
злоб: аццкей сотона
yge-idu: Простите, уважаемый, я, вновь, сама того не желая, затронула вас за живое?... Ну торможу, простите дяенька, дуру грешную... ФСЁ!? загадки: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко. 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. 18. Сзади подошел,сунул и пошел. 20. Беру двумя руками, сую между ногами... 21.У какого молодца всегда капает с конца 22.Из трех букв состоит, на Х начинается, когда работает - стоит, когда кончает - кланяется. 23.до дела - висит, в деле - стоит, после дела - мокрый... ответы: 1.марка 2.кукуруза 3.калоши 4.веки 5.душ 6.качели 7.кровать 8.зубная щетка 9.паучки 10.лестница 11.кино 12.снежок 13.снежок 14.дятел 15.изюминка 16.варежки 18.тапки 20.велосипед 21.самовар\чайник 22.хор 23 зонтик.
Алька: yge-idu видела на офе. Даже рассказала народу...частично. )))
Алька: злоб у всех свои недостатки./вздыхает/ вот
злоб: гыг! Славный лошадко)) А прикиньте - впарить такого жервам гламура, а в модных ресторанах такие мини-стойла организовать)))
злоб: мурр - мон амуррр)))
злоб: yge-idu Отгадка №3 допускает варианты?
Алька: злоб специально посмотрела yge-idu это реклама сумок. /А то счас тут забалуете.../
yge-idu: Алька Не, не забалуем...теперь... злоб А они, почитай, через одну с вариантами, у №2 прям там же вариант написали: Лев Толстой сосиску ест...
yge-idu: Алька Я лошадь, не могу посмотреть Тока коменты почитала... злоб Какие котики !!! А-б-А-ж-ж-А-А-а-ю!
Алька: yge-idu
yge-idu: А-а-а-а-а-а-а!!!!! Алечка! Я её и тут не вижу-у-у! Ну и фиг с ней!*обиделась на свой комп* Я ж коменты читала, к тому ж, злоб тоже постарался, про жертв гламура...так что всё ясно.
Алька: yge-idu а так? Я ее в другом месте повесила.
злоб: Вэлкам ту Заебцы!
Алька: But for the British, it's all about Fucking. А они мне всегда нравились со своим юмором и вообще...
злоб: Букингемскими дворцами, колониальными империями и неженатыми прЫнцаме)
Алька: Кстати, да. Принцы...
злоб: Да, Брунгильда, хошь "Орбиту"?
злоб: спецом для девочег)
Алька: злоб иш ты, притча. ))
злоб: Да лан, так флуд...) но мило))
yge-idu: А мне понравилось. Только в конце уж слишком навязчиво про друзей... А притча красивая...
злоб: http://summermeter.com/rus_summer.html
Алька: злоб какая душевная дрянь! Так и сидела бы и смотрела бы на секунды....))
злоб: Ага...завораживает))
yge-idu: Ну нет! сидеть и смотреть как бежит МОЁ время! А сколко всего можно за это время сделать, понять, почувствовать! Вдруг ощущаешь себя тем быстро - быстро промчавшимся мгновением... ты был, тебя нет...а кому, в сущности, ты нужен... Неприятно! Когда активно общаешся как то этого не замечаешь...
злоб: Чё не замечаешь? Что ты никому нах не нужен? И что тебя на самом деле нет, несмотря на все колебания воздуха?
злоб: праверка на вшивасть)))
ёптить: мля: "Ваш результат: Если ты до сих пор не попробовала секс с женщиной, это досадное недоразумение, которое будет исправлено в самое ближайщее время. Твоя гипертрофированная сексуальность диктует достаточно бурную и разноплановую половую жизнь, в которой достойное место занимает общение с представительницами своего же пола. Ты любишь и знаешь собственное тело и можешь получить превосходный оргазм как с мужчиной, так и с женщиной. Просто с женщиной это получается изысканней и мягче." гы-гы
злоб: ёптить Тып исчо Ахуйеллой назвалозь!
Алька: злоб Тебе нравятся мужчины и секс с ними, но ты также не прочь попробовать что-нибудь новенькое. Например, заняться любовью с женщиной. После этого ты вряд ли станешь лесбиянкой и мужененавистницей, зато узнаешь много полезных вещей о своем теле, как об инструменте для получения наслаждения. Ты достаточно раскрепощена и сексуальна для того, чтобы нравится всем без исключения людям, невзирая на их пол и ориентацию. Хорошо, когда есть из чего выбирать. ага. все б мне новенького...
злоб: Учити албанцкей, ахтунге!
Алька: Набрано очков: 39 из 47 плачед.
nadkus: ахренеть... ну, т.е. Ахуеть, дайте две
злоб: У тя две...звезды)
ёптить: <table width=200 border=0><tr><td align=center bgcolor=#ffffff style="border:1px solid #666666; font-family:Arial; font-size:smaller; padding:10 10 0 10">Мой результат <a href="http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.html" target=_blank>"Теста от албанского губернатора"</a><h2>44 из 47</h2><a href="http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.html" target=_blank>Пройти тест на грамотность</a><br><a href="http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.html" target=_blank><img src="http://pics.livejournal.com/octpobb/pic/00002z36.jpg" border=0></a></td></tr><tr><td align=right><small>designed by <lj user=octpobb></small></td></tr></table>
ёптить: 44 из 47...толант ни прапйошъ
злоб: европейская неделя против гомофобии
Алька: злоб хочешь присоединиться?
злоб: Алька уже! вишь - способствую посильно))) а увас там, наверн, и нет никакой гомофобии, т.к. мало кто про неё слышал))))
Алька: злоб ну гомофобят посильно. Отчего ж не гомофобить... Не слышала, чтоб у кого-то были проблемы. Но я и не особенно слушала.
злоб: Пральна, не слушай их, а то ещё чего доброго тоже загомофобишь)))
злоб: Если верить написанному... то: 1. Диана + Лариса = ... Совместимость Ваших имен: 20%. Вашими отношениями будет править упрямство! В быту вы замечаете каждую мелочь и, если ваш образ жизни не совпадал изначально - гармонии добиться будет очень и очень непросто. Впрочем, и с эмоциональной точки зрения - скорее всего, вашей паре меньше повезет по части ярких страстей, эмоций и сексуальных откровений. Зато по части мелочи Лорка точна спец! Бабло счетадь умеет! 2. Диана + Елена =... Совместимость Ваших имен: 40%. Вы - пара независимых индивидуальностей. Ваши личностные качества позволят вам добиться успеха, ваши творческие возможности найдут достойное применение в различных организациях и фирмах. Однако, есть вероятность, что борьба за лидерство продолжиться и дома - вряд ли кто-то из Вас захочет делать первый шаг и уступать. А бескомпромиссность - не лучшее качество для совместной жизни... Наверное, никак не могли они с Перовой договориццо: кому за пивом бежадь... 3. Диана + Светлана = .... Совместимость Ваших имен: 80%. Вам практически идеально удается находить общий язык друг с другом! Когда речь идет о совместных действиях, о совместной жизни, о браке - вам все удастся! В работе вам подойдет занятие, которое не требует четкой субординации - разделения ролей на руководителя и исполнителя. Например, вы прекрасно сработаетесь, выполняя поручение вашего общего шефа. Скорее всего, и в вашем доме не будет явного хозяина - вы будете находить компромиссные решения на равных друг с другом. Вы сможете создать уютный быт, долго сохранять гармонию в отношениях и избегать конфликтов. Эх, нищета...не хватило баблосов на вторую жёлтую майку... 4. Диана + Антон = ... Совместимость Ваших имен: 90%. Вас ожидает яркий и многообразный образ жизни, вы открыты новым идеям и интересам друг друга! Вам понравится путешествовать вместе, радость новых открытий будет сопровождать вас и в быту, и на отдыхе. Вас манят дали, большое место в жизни занимает интерес к иным землям, народам и странствиям - при этом, вы сможете сохранить крепкие чувства и преданность! Рады за вас! Барабанная дропь! 5. Диана + Серафима = ... Совместимость Ваших имен: 100%. Вашей паре уготована любовь и счастье полной мерой. "Дом - полная чаша" - это про вас! Вы сможете создать отличный дом, вырастить благодарных детей, создать атмосферу уюта и человеческого тепла. Учиться и учить - замечательный выбор для вас обоих, и вы весьма преуспеете в таких занятиях вместе. Что касается денег - у вас не ожидается проблем финансового характера, однако вряд ли вы станете думать о деньгах слишком часто. Карочи, яздна, бапцы, где сабака парылазь? Кст, Робеспьеров там не значилось((
Алька: злоб Спасибо, что ты никого + Алька не попробовал. Я бы смутилась.
злоб: Алька Ну, эт ты сама в частном порядке можешь поэксперементировать))
Алька: злоб имя Алька они не знают. Как жить? С кем?... А у Арбениной есть беспроигрышный вариант - всех домочадцев называть Серафимами + порядковый номер.
злоб: Или с Волькой, или с Хоттабычем...)))
злоб: скасска пра барадатую девачку)) В Праге тоже была одна бородатая девочка! Её папа хотел замуш атдать за нелюбимава язычнега, тык ана фсю ночь молилась, штоп добрый боженька ей помог на эту тему, ну, кароч, к утру праснулозь с трёхдневной щетинай. Папана чуть удар не хватил за такой канфус международнай! Он ей, канеш, не по-деццки люлей за такие выкрутасы ввалил,ну, она на курсы самообороны не ходила ни разу и тут же скончалась от истязаний, зато типерь в святых числиццо!
Алька: злоб шыкарно. Надо разослать товарисчам.)))
полная версия страницы